Re: [riminilug-general] Fw: Inoltra: oracolo cinese

[abusato1@xxxxxx]

OK, il test è stato superato: siete individui dotati di ottima fantasia
e inclini alla fiction. Scusate se per giungere a tale risultato (peraltro
previsto) ho dovuto ricorrere ad una specie di Catena di S.Antonio, ma l'esito
mi assolve. Pertanto siete maturi e predisposti ad apprezzare il mio super-romanzo
"...come la Croce del Sud" che troverete presso le "edizionidamiano.net"
pronto per la vendita on-line, nel settore "shopping". Compratelo subito,
e riderete quando c'è da ridere e piangerete quando c'è da piangere! Ma
soprattutto rimarrete stupiti nell'apprendere cosa non facevano i computer
trent'anni fa! Le vostre ragazze invece si papperanno d'un fiato le parti
amorose. Dopodiché sarete nei guai! Comunque, dolcissimi guai! A risentirci.
Butto Alberosa


>-- Messaggio originale --
>Reply-To: riminilug-general@xxxxxxxxxxxx
>Date: Thu, 19 May 2005 12:09:21 +0200
>From: Andrea Mansella <mansella@xxxxxxxxxxxx>
>To:  riminilug-general@xxxxxxxxxxxx
>Subject: Re: [riminilug-general] Fw: Inoltra: oracolo cinese
>
>
>Alberto Busato ha scritto:
>
>> TE LO INVIO CON L'AUGURIO CHE SI TRADUCA IN REALTA'.
>>
>> PRECETTO CINESE
>
>Ciao, il mio nome è Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio
>Primilio Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele, per gli amici (e
>
>per maggior facilità) Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio
>Primilio Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele.
>
>Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema
>
>verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale

>da alieni in collaborazione con la CIA, e senso di colpa per non aver
>inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che
>
>pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6
>anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi
>abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo
>
>Orfei.
>
>Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i
>prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e 
>gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di
>escrementi animali; dopodiché verrai raccolto/a dai simpatici ma
>professionali uomini della GESENU che ti infileranno nell'inceneritore

>insieme ai resti di alcuni talebani impazziti ancora semiviventi.
>
>Se non lo farai inoltre, a causa di uno strano virus la ventolina dentro
>
>il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.
>
>Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se hai il

>masterizzatore è peggio) uscirà il totem tantra della buona sorte che ha
>
>gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi
>scocciato perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa): lo
>riconoscerete perché sarà travestito da Platinette.Ti metterà sulla
>tastiera e ti farà subire un esplosivo coito anale, indipendentemente se
>
>siete donne o uomini.
>
>Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo xmanuelitax@xxxxxxxx una

>associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione

>americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia: qualche
>
>anno fa un intero paese si è mobilitato e infatti nel Cermis i grandi 
>aviatori stelle e strisce hanno compituto il miracolo.
>
>E per ogni mail che manderete alla Microsoft servizio clienti dicendo di
>
>essere mandati da Sant'Antonio o che manderà un'altra persona dopo avere
>
>ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro
>stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona, naturalmente travestito
>
>da cocainomane impazzito e per di più in crisi di astinenza.
>
>... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre
>settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (alla salsiccia)!!!
>
>Ed è tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false,

>QUESTA è del tutto autentica!!!
>
>Ecco il programma:
>Mandala a 1 persona:
>1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di 
>Sant'Antonio.
>
>Mandala a 2-5 persone:
>2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di
>
>Sant'Antonio.
>
>Mandala a 5-10 persone:
>5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena

>di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
>
>Mandala a 10-20 persone:
>10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena

>di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il
>
>tuo gatto in aria (forse se sono dei tossici amici del Massi ti
>brucieranno anche il cane, ma non è detta).
>
>Mandala a 20-30 persone:
>20-30 persone si incazzerano perché gli hai mandato una fottutissima
>catena di Sant'Antonio, chiameranno a collaborare con loro Perry Mason
e
>
>troveranno il modo di farti incolpare dell'omicidio Kennedy, dopodiché

>si godranno gli anni della tua prigionia in attesa di provare l'orgasmo

>al momento della tua morte
>
>Mandala a 30-100 persone:
>30-100 persone inizieranno a soffrire di autolesionismo per questa
>fraidissima catena di Sant'Antonio e si iscriveranno ai terroristi (come
>
>a suo tempo fece il Magnotta). I più temerari dirotteranno un aereo da

>Sant'Egidio e si schianteranno sulla tua casa, facendo dichiarare guerra
>
>da parte del tuo paese a Città del Vaticano.
>
>Mandala a 100-1482 persone:
>100-1482 persone inizieranno a chiedersi come mai un imbecille come te

>ha il loro indirizzo di posta e lo usa per mandare una bastardissima
>catena di Sant'Antonio: rosi all'interno da queste domande si metteranno
>
>in cura da uno psicologo, che trovando in te la causa della sua fortuna

>ti darà una percentuale in denaro per ogni cliente. La tua vita sembra

>felice ma la persona 1483 a cui non hai mandato la catena si sente
>esclusa ed emarginata e per questo non trova altra soluzione che quella

>di ucciderti.
>
>Mandala a 1483-1milione di persone:
>Una folla inferocita si mobiliterà sotto casa tua tenendo in mano una 
>copia della catena di Sant'Antonio e ti abbatterà la casa a calci; dopo

>averti trovato sotto le macerie inizierà a lapidarti e a mangiarti il 
>fegato vivo, sottoponendoti a continui trapianti per rendere il
>supplizio ancora più lungo. Finita la forma di protesta inizieranno
>tumulti popolari che porteranno all'anarchia nel mondo.
>
>Non ci credi??
>Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno

>questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
>entrò nel Partito Umanista Forza Italia e il terzo si iscrisse a
>Ingegneria dei Materiali.
>Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
>austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
>stesso istante gli esplose la testa.
>Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
>mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se

>ne accorse solo dopo averlo indossato.
>Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad
>andare in bicicletta.
>Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa

>mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale
>della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
>Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si

>preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i

>suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
>GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto

>circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito
>dopo aver comprato un paio di guanti.
>Mariano Michelessi, sconosciuto collezionatore di tapiri, mandò la
>lettera a tutti i suoi amici e diventò uno stimatissimo suonatore di
>fisarmonica mietendo successi in ogni dove.
>Edgardo Malossi non credette alla lettera e la bruciò: in quello stesso

>istante un ragazzo gli diede un colpo speciale e dopo tre giorni è morto.
>Emilio F. ha cestinato la lettera senza leggerla ed ora è preso in giro

>da tutti per la sua totale mancanza di intelligenza.
>Filippo C. ha mandato la lettera a tutti i suoi amici 100 volte per uno

>ed ora è felicemente sposato in attesa del suo primo figlio, circondato

>dal conforto di mura familiari e parenti amichevoli.
>Federico A. non ha avuto fiducia nel potere della lettera e non l'ha
>mandata a nessuno: ora vive solo in un ambiente privo di finestre con la
>
>sola compagnia di una radio a colori priva di batterie nutrendosi per
>mezzo di un cordone ombelicale di elefante, canticchiando canzoni di
>Elio e le storie tese e di Raoul Casadei, come la Canzone del Mare,
>mentre da fuori sente le voci spensierate dei bambini della sua via che

>si prendono a fucilate mentre i pedofili mugolano di gioia.
>
>Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
>minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un
>
>bambino.
>Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
>
>---
>Testo riproducibile a patto che venga citato il link
>http://www.leggendemetropolitane.com - Thanks to Fedoboy
>
>