Re: [riminilug-general] Fw: Inoltra: oracolo cinese

[Andrea Mansella <mansella@xxxxxxxxxxxx>]

Alberto Busato ha scritto:

> TE LO INVIO CON L'AUGURIO CHE SI TRADUCA IN REALTA'.
>
> PRECETTO CINESE

Ciao, il mio nome è Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio 
Primilio Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele, per gli amici (e 
per maggior facilità) Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio 
Primilio Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele.

Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema 
verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale 
da alieni in collaborazione con la CIA, e senso di colpa per non aver 
inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che 
pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 
anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi 
abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo 
Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i 
prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e 
gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di 
escrementi animali; dopodiché verrai raccolto/a dai simpatici ma 
professionali uomini della GESENU che ti infileranno nell'inceneritore 
insieme ai resti di alcuni talebani impazziti ancora semiviventi.

Se non lo farai inoltre, a causa di uno strano virus la ventolina dentro 
il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se hai il 
masterizzatore è peggio) uscirà il totem tantra della buona sorte che ha 
gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi 
scocciato perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa): lo 
riconoscerete perché sarà travestito da Platinette.Ti metterà sulla 
tastiera e ti farà subire un esplosivo coito anale, indipendentemente se 
siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo xmanuelitax@xxxxxxxx una 
associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione 
americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia: qualche 
anno fa un intero paese si è mobilitato e infatti nel Cermis i grandi 
aviatori stelle e strisce hanno compituto il miracolo.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft servizio clienti dicendo di 
essere mandati da Sant'Antonio o che manderà un'altra persona dopo avere 
ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro 
stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona, naturalmente travestito 
da cocainomane impazzito e per di più in crisi di astinenza.

... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre 
settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (alla salsiccia)!!!

Ed è tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, 
QUESTA è del tutto autentica!!!

Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di 
Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di 
Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena 
di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena 
di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il 
tuo gatto in aria (forse se sono dei tossici amici del Massi ti 
brucieranno anche il cane, ma non è detta).

Mandala a 20-30 persone:
20-30 persone si incazzerano perché gli hai mandato una fottutissima 
catena di Sant'Antonio, chiameranno a collaborare con loro Perry Mason e 
troveranno il modo di farti incolpare dell'omicidio Kennedy, dopodiché 
si godranno gli anni della tua prigionia in attesa di provare l'orgasmo 
al momento della tua morte

Mandala a 30-100 persone:
30-100 persone inizieranno a soffrire di autolesionismo per questa 
fraidissima catena di Sant'Antonio e si iscriveranno ai terroristi (come 
a suo tempo fece il Magnotta). I più temerari dirotteranno un aereo da 
Sant'Egidio e si schianteranno sulla tua casa, facendo dichiarare guerra 
da parte del tuo paese a Città del Vaticano.

Mandala a 100-1482 persone:
100-1482 persone inizieranno a chiedersi come mai un imbecille come te 
ha il loro indirizzo di posta e lo usa per mandare una bastardissima 
catena di Sant'Antonio: rosi all'interno da queste domande si metteranno 
in cura da uno psicologo, che trovando in te la causa della sua fortuna 
ti darà una percentuale in denaro per ogni cliente. La tua vita sembra 
felice ma la persona 1483 a cui non hai mandato la catena si sente 
esclusa ed emarginata e per questo non trova altra soluzione che quella 
di ucciderti.

Mandala a 1483-1milione di persone:
Una folla inferocita si mobiliterà sotto casa tua tenendo in mano una 
copia della catena di Sant'Antonio e ti abbatterà la casa a calci; dopo 
averti trovato sotto le macerie inizierà a lapidarti e a mangiarti il 
fegato vivo, sottoponendoti a continui trapianti per rendere il 
supplizio ancora più lungo. Finita la forma di protesta inizieranno 
tumulti popolari che porteranno all'anarchia nel mondo.

Non ci credi??
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno 
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo 
entrò nel Partito Umanista Forza Italia e il terzo si iscrisse a 
Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento 
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello 
stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa 
mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se 
ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad 
andare in bicicletta.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa 
mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale 
della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si 
preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i 
suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto 
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito 
dopo aver comprato un paio di guanti.
Mariano Michelessi, sconosciuto collezionatore di tapiri, mandò la 
lettera a tutti i suoi amici e diventò uno stimatissimo suonatore di 
fisarmonica mietendo successi in ogni dove.
Edgardo Malossi non credette alla lettera e la bruciò: in quello stesso 
istante un ragazzo gli diede un colpo speciale e dopo tre giorni è morto.
Emilio F. ha cestinato la lettera senza leggerla ed ora è preso in giro 
da tutti per la sua totale mancanza di intelligenza.
Filippo C. ha mandato la lettera a tutti i suoi amici 100 volte per uno 
ed ora è felicemente sposato in attesa del suo primo figlio, circondato 
dal conforto di mura familiari e parenti amichevoli.
Federico A. non ha avuto fiducia nel potere della lettera e non l'ha 
mandata a nessuno: ora vive solo in un ambiente privo di finestre con la 
sola compagnia di una radio a colori priva di batterie nutrendosi per 
mezzo di un cordone ombelicale di elefante, canticchiando canzoni di 
Elio e le storie tese e di Raoul Casadei, come la Canzone del Mare, 
mentre da fuori sente le voci spensierate dei bambini della sua via che 
si prendono a fucilate mentre i pedofili mugolano di gioia.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 
minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un 
bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.

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Testo riproducibile a patto che venga citato il link 
http://www.leggendemetropolitane.com - Thanks to Fedoboy